学校のあと彼氏の車で泣いた

今日は学校だった。

昨日は勉強せずにだらだらすごして夜中4時頃まで起きてた。

模試前日になにしてんだ。

模試は正直実力以上の力が出たと言っても過言ではないと思う。

8割の正答率。

クラスで７位。

ただ、これが実力。

むしろ実力以上。

運が良かった。

なのになぜか悔しい。

昨日勉強もせずに夜更かしして模試受けて悔しいって。（笑）

なめてんのか？（笑）

このままじゃ正直厳しい。

今取らないといけない教科でとれていない。

もう無理かも。

諦めたほうがいいのかも。

このまま続けても私には何も残らない。

時間とお金を浪費するだけ。

怖い。

すべてが無駄になる。

続けても、諦めても、地獄。

今日も彼氏が学校まで迎えに来てくれて、

模試の成績の悪さと、3月からの仕事が不安すぎて泣いた。

今の私は彼氏と会っても、

弱音吐くか愚痴しか言っていない。

せっかく会いに来てくれてるのに、

彼氏に八つ当たりしてストレスを与えてるだけ。

このままじゃなにもかもがダメになってもおかしくない。

そんな大したことないけど、

すこしずつ積み上げたものが崩れてしまいそうで。

自分を支えてるものがなくなってしまいそうで。

怖い。

おっさん上司は本当に無能

今週も１週間おつかれさまでした。

昨日はひさびさに寝つきが悪くて、

また不眠になるんじゃないか、と怖かった。

結局寝たけど4時ごろから起きて寝ての繰り返しであまりスッキリせず。

案外仕事中は眠くならなかったからよかった。

今日は午前中、上司がいなかったから職場の雰囲気は大分穏やかだった。

上司が来た途端、おっさん上司が機嫌悪くなる。

貧乏ゆすり、独り言、鼻歌。

ほんとうに勘弁してほしい。

職場の雰囲気も悪くなるし。

お互い相手のせいにしているけど、

どっちもどっちだと思う。

どちらかというとあからさまに態度に出す50歳のおっさんがタチが悪い。

本当に頭が悪い…というか障害でも持ってるのかな？と最近思う。

今日やんわりと新人は基本給料泥棒だとかうんぬん語っていた。

それなのに謝りもせずに辞めていく、と。

呆れ果てて笑うしかなかった。

お前が言うな、と。（笑）

お前も何回転職して何回新人やってんだ、と。

50歳にもなって普通に頑張ってきた人なら役職ついてるだろうに未だに後輩を持たずプレーヤーをしてる人間。

そのくせ年功序列で給料はそれなり。

そんな人が新人は給料泥棒とか…（笑）

その言葉はだれかからの受け売りですよね？

まさか、心の底から思ってませんよね？

そんなこと言ってて恥ずかしくないのか…

そんなんでも誇りがあるのか。

それ、誇りじゃなくて、埃。（笑）

来週でとりあえず上司は産休に入るから3月からはいなくなる。

空気が穏やかになると思うからすこし安心。

産休に入るからといって激励会？とかいう食事会とかはまったく準備してないし話にもあがってないけどこんなもんなのかな？

よくわからんけど、

どうせ産休明けて戻ってくる頃には私はいない予定だからどうでもいい。

それにしてもあのおっさん上司でこれから大丈夫なのか、

あの人は効率を考えないからとりあえずひたすらだらだら時間をかければいいと思っている。

そんなやり方についていける人はいるのか。

今の時代、効率を上げるためにどんどん新しい技術がでている。

効率をあげようと工夫していくのが一般的な考え方なんだと思う。

それができないおじさん。

時代を逆行している、というか、

どこかで止まってしまっている。

無能。

最近丸くなった自覚がある

今日も思ったより仕事進まず。

朝の会議があったりで午前中は全然仕事にならなかった。

結局今日やりたかった範囲は終わらず、

すこし残して帰ってきた。

帰り際、喫煙所に居たら、

私が発注ミスした案件の担当さんと

その案件の材料手配をしてくれた人が

出てきて、一瞬2人とも固まって、

緊張が走った感じがした。

私に聞かれたらまずい話でもしてたのかな。

まぁいい。

その場は逃げるように帰ってきた。

他人に何言われようが別にいいや。

信用がないならそれでいい。

むしろそれで仕事が減って、仕事が楽になるのでは？

ラッキーってくらいに考えておこう。

帰りの電車で彼氏からマクド食べてるっていう連絡があって、私もマクドが食べたくなったから寄った。

ダブチーのセットとポテトL。

どう考えても食べすぎなのは自覚している。

最近シャワーする前に鏡をみると本当に丸くなったなぁ。と感じる。

元々あまり太ってる方ではないけど、

そろそろやばいかもなと思う。

けど割と食べることもストレス発散になっていると思ってるからあまり我慢したくない。

そろそろ年齢的にも、食が細くなってもいいのになぁ。

勉強が好きだったりする

今日もちゃんと仕事に行った。

おつかれさま、私。

帰ってきてyoutubeみながらごはんたべて

さっさとシャワーして勉強開始。

平日の夜とかに、自分のペースで勉強するのが好きなのかもしれない、と思った。

勉強しなくてはいけない時期だから

勉強しないで寝るとすごく罪悪感を感じて気持ちが暗くなる。

朝起きた時に今日こそやらなきゃ、みたいな強制概念がしんどい。っていうのもひとつの理由。

だけど1番の理由は、

勉強してる間だけは勉強に集中するから、

その日あった嫌な事や、次の日の仕事のことを考えなくて済むからだとおもう。

オンオフの切り替えがすごく下手くそだから、

部屋でぼーっとしているとどうしても仕事の事を考えてしまう。

もちろん前向きな考え方はできない。

その日仕事が思うように進まなくて罪悪感があっても、

会社の人に嫌な事を言われて落ち込んでいても、

勉強に集中してる間は考えない。

そして今日も勉強は頑張れたって自分を褒めてあげて寝る事ができる。

なんだか資格取るために勉強してるのに、

方向性が違う気もするけど。

学生の頃よく先生から、

大人になったら勉強したくてもできないし、

勉強しなかったことを後悔するとよく言われた気がする。

今になって思う事はそんなことない。

別に学生の頃勉強しておけば…なんて後悔もないし。

ただ、やっと楽しいと思える分野に出会えたな、とは思う。

ただ、今の職種関係の勉強ではあるけど、

資格を取ってキャリアアップしたいとかそんなことはまったくない。

むしろこの資格を取れれば、

心惜しみなくこの業界から足を洗えるんじゃないか、なんて考えてしまっている。

なんのためにお金払って学校にまで通って勉強してるんだか。

まぁいいや。

今(今日)は勉強することがとても楽しい。

結局ないものねだり

今日も普通に仕事に行って仕事して帰ってきた。

いつもとなんら変わらない。

あまり詰めすぎると爆発してしまうから

今週中に息抜きに夜遊びに行きたかったけど

今週末は模試だからあきらめる。

とりあえず今週はがんばってみよう。

来週はすこし遊ぶ。

これだけで心がすこし軽くなる。

 帰ってきて、ごはんたべて、

シャワーしたあとなんとなくインスタを眺めていた。

英語とかわからないけど外国人のインスタを見てた。

有名人とかでなく、一般人の。

アメリカとかはいろんな人種の人がいて、

すごく個性があってうらやましいなぁとおもう。

アメリカに行けば私も個性として認めてもらえるのかもしれないなんて思った。

けどなんとなく違和感を感じる。

まぁたまに変わってるとは言われるけど

他人からみたら私なんて個性のかけらもない人間。

個性的な人に惹かれて、個性的になりたいと昔から思っていた。

変人で認められない今を嘆いてるというよりは、

アメリカとかにいけば、１つの個性的な人になれるかも、こっちのほうがしっくりくる。

大学から関西に出てきたけど、

田舎にいるよりは大阪の方が派手なイメージがあって、

個性的な人で溢れていると思っていた。

たしかに個性的な人は多い。

だけど人口的な面で言えばあたりまえのこと。

そして大阪に出てきたけど私は別に個性的な魅力のある人間にはなってない。

結局、魅力のある人はどこにいても魅力があるんだと思う。

でも大阪に来てから、

服とかは自分の好きな服を着れるようになった気がする。

高校時代は周りのギャル系路線を突っ走ってる友達に無理やり合わせてた感があった。

そこらへんは、やっぱり田舎から都会に出てきて変わった面だと思う。

大人になったってのもあるか。

まぁいいや。寝よう。

嫌なことがあった

今日は普通に仕事に行った。

新人さんがお休みだったからすこしさみしかった。

またあの汚いおっさん上司が

土曜日は元気だったのに〜〜とか嫌味言ってた。

相変わらずだな。普通に心配してあげることができないのか。

学歴が低い人は嫌い。

学歴が全てではないけど、

教養がなく、常識面での頭が悪い確率が本当に高いから。

定時きっかりで帰る予定だったけど

思ったよりも仕事に時間がかかってしまって

1時間ほど残業した。

帰り際に常務と、私のミスですごく迷惑をかけた案件の担当さんが話してるのが聞こえた。

あの案件大丈夫そうなん？

たぶんぎりぎりでなんとかなりそう…(みたいなことを担当さんは言ってた)

あれ赤字ちゃう？めっちゃ足引っ張られてんな〜

ていう会話。

常務は声がデカイからよく聞こえた。

私のことだろうなと思った。

すごく悲しい気持ちと、

イライラした気持ちになった。

夜はそのせいか意味わからないくらい食べた。

食べ過ぎてシャワーするときまっすぐ立てないくらい食べた。

今週末は模試があるから

そんなことで立ち止まってはいられないから

シャワーのあと勉強した。

気づいたらすこし寝ていた。

今はお腹も心も落ち着いた。

思い出したらイライラするけど、

無理だと思ったら迷わずやめよう。

私は背負ってるものがない。

家庭をもってないし、子供もいない。

そこらへんのおっさんたちと違って逃げようと思えばいつでも逃げれるんだから。

年齢的にもまだいける。仕事はある。

このことを考えればすこし気持ちは楽になる。

とりあえず3月の臨時賞与はいただくつもりだから図々しくもしばらくは居座るつもり。

もうどうでもいい。

感謝しかない

今日は学校だった。

昨日宿題も予習も中途半端にして寝たから

行くのがすごく億劫だった。

でも今日の教科は本当に休んだらもうついていけないであろう教科だったから行った。

今日の教科は相変わらず苦手。

本当に好きになれない。

がんばって聞いてたけど全然頭に入らない。

つらい。

18時前から復習時間になって、

いつ帰ろうかとうだうだしながら

とりあえず提出できていない宿題を終わらせた。

彼氏から迎えに行こうか？って

連絡来たけどわざわざ来てもらうのも申し訳ないから断った。

たまたま近くまで来てるから行くよ、と言ってくれて結局来てくれた。

たぶんたまたまじゃない。

わざわざ車で梅田まで出てくることなんてないのは知ってる。

わざわざ来てくれたんだと思う。

お言葉に甘えて送ってもらった。

ご飯行こうっていわれたけどあまりゆっくりできない、と言ったらマクドでいいからと言われてマクドでご飯食べた。

たぶん30分くらいしかマクドには居なかったとおもう。

車に乗ってる時間も合わせたら1時間弱くらい。

正直、迎えに来る時間と、私の家から帰る時間の方が長い。

それなのにわざわざ少しの時間のために会いに来てくれる。

私のため、とかそういうわけではないと思うし、

あまり深く考えてしてくれてることではないんだと思う。

だけど私はこれで本当に救われている。

本当にありがたい。

明日からもまた、頑張れる。

ありがとう。