わたしは幸せになれない

今日もおつかれさま、あたし。

今日は午前中の落ち込みがひどくて本当に仕事が進まなくてつらかった。

座ってるのに立ちくらみ？してるみないなふわふわしてる感じだった。

ご飯食べたらだいぶマシになって午後は割とがんばれた。

ここのところ唇がずっと痙攣している。

栄養の偏りとストレスが原因なのかなぁ。

インスタとか見てると友達はみんなキラキラしていて羨ましく思う。

羨ましいというか遠い存在というか。

SNSだから日常のキラキラしてる部分だけを切り取ってあげてるだけなのかもしれないけど。

だけどあたしにはキラキラしている部分なんてない。

本当に電車とか乗っててもみすぼらしい女だと思う。

洋服も一昨年くらいに買ったボロボロだし、

髪の毛も寝て起きてくしでとかしただけ。

美容院にも半年くらい行っていない。

今の時期は乾燥がひどくて顔も手もカサカサ。

でもこの状況をどうにかしようという気にもならない。

なんでだろう。

こんな汚い女は幸せになれないと思う。

彼氏にも申し訳ない。

もう結婚もしたくないし子供も欲しいと思わなくなった。

自分を幸せにできない人間が配偶者や子供をさ幸せにできるとは思えない。

子供があたしみたいな人間になってしまったらかわいそうだと思う。

親ともいい関係で、

親のことは本当に尊敬していて、

わたしも家庭ができたらそんな親になりたいと思っていた。

幸せになれるように育ててくれたのに、

ぶち壊してしまって本当に情けない。

メンタル的な病気の方のブログを読んでいると、

親が割と毒親だったり、虐待を受けていたり、

幼い頃貧困だったり、っていうのをよく目にする。

だけどわたしは全くもってそんなことなかった。

本当に恵まれた環境だったのに、

こんな状況になっているのはすべて私が悪い。

なんでこうなったのか、考えても考えてもわからない。

わたしはどうすればいいのか。

もう消えて無くなってしまえれば楽なのになぁ。